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L’IMPORTANCE D’ÊTRE CONSTANT

(Oscar WILDE, adaptation Jocelyn CANOEN)

ACTE I




Chez Algernon.

Lane prépare le thé.

On joue du piano à côté.
ALGERNON

Vous m’avez entendu jouer Lane?
LANE

Je ne me serais pas permis d’écouter, Monsieur. 
ALGERNON

Je le regrette pour vous, Lane. Je ne joue pas très juste – tout le monde peut jouer juste–, mais je joue avec beaucoup de sentiment. Tant qu’il s’agit du piano, je me fie entièrement au sentiment. Je ne m’en méfie que dans la vie.
LANE

Oui, Monsieur.
ALGERNON

À propos de sentiments, avez-vous préparé les sandwiches aux concombres pour Lady Bracknell, elle les adore!
LANE

Les voici, Monsieur.
ALGERNON (en prend deux et s’assoit)

À propos, Lane, j’ai vu sur votre livre de comptes que, jeudi soir, quand Lord Shoreman et Mr Worthing sont venus dîner, il a été consommé huit bouteilles de champagne.
LANE

Oui, Monsieur. Huit bouteilles et demie exactement.
ALGERNON

Je serais curieux de savoir, Lane, comment il se fait que, chez les célibataires, les domestiques apprécient tellement le champagne? Je ne me pose la question que par curiosité.
LANE

J’attribue cela, Monsieur, à la qualité supérieure du vin. J’ai observé que chez les personnes mariées, le champagne était rarement de première qualité.
ALGERNON

Dieu du ciel, Lane! Le mariage est-il donc une chose si démoralisante!
LANE

Je pense que c’est un état qui procure beaucoup de satisfaction, Monsieur. Certes, mon expérience personnelle est réduite. Je n’ai été marié qu’une fois jusqu'à présent. À la suite d’un étrange malentendu entre moi et une jeune personne…
ALGERNON

Je crains de ne pas m’intéresser passionnément à votre vie privée, Lane
LANE

Monsieur a raison. Ce n’est pas un sujet intéressant. Moi-même, je n’y pense jamais.
ALGERNON

Comme je vous comprends. Merci, Lane, vous pouvez disposer.
LANE

Merci, Monsieur.
ALGERNON

Ah! Donnez-moi seulement un autre sandwich aux concombres.
LANE

Oui, Monsieur. (Il sort)
ALGERNON

Lane me paraît avoir sur le mariage des idées bien laxistes. En vérité, les classes laborieuses devraient avoir à cœur de nous donner le bon exemple. Où irons-nous si ces gens-là perdent eux aussi le sens moral?
LANE (entrant)

Monsieur Constant Worthing.
ALGERNON

Comment allez-vous mon cher Constant? Que venez-vous faire à Londres?
JACK

M’amuser! Pour quelle autre raison je me déplacerais? Toujours en train de manger, me semble-t-il?
ALGERNON

Je crois qu’il est d’usage dans la bonne société de prendre quelque chose vers cinq heures, non? Où vous cachiez-vous depuis jeudi dernier?
JACK

À la campagne.
ALGERNON

Que pouvez-vous bien faire, à la campagne?


JACK

À Londres, on est là pour s’amuser, à la campagne, on est là pour amuser les autres. C’est mortellement ennuyeux!
ALGERNON

Et qui sont les gens que vous amusez à la campagne?
JACK (détaché)

Oh! Des voisins, des voisins.
ALGERNON

Vous avez des voisins agréables, là-bas…dans le Shropshire?
JACK

Parfaitement impossibles. Je ne leur adresse pas la parole.
ALGERNON

Comme vous devez les amuser! (Il prend un sandwich) À propos, votre maison de campagne c’est bien dans le Shropshire, n’est-ce pas?
JACK

Pardon, oui… dans le Shropshire? Naturellement! Diable! Pourquoi toutes ces tasses? Pourquoi tous ces sandwiches aux concombres? Pourquoi une telle prodigalité? Qui vient prendre le thé?
ALGERNON

Tante Augusta et Gwendolen, tout simplement.
JACK

Oh! Comme cela va être délicieux.
ALGERNON

Tout à fait délicieux. Seulement ne vous installez pas. J’ai peur que tante Augusta ne trouve pas votre présence… délicieuse.
JACK

Puis-je savoir pourquoi?
ALGERNON

Mon cher, la façon dont vous flirtez avec Gwendolen est absolument choquante. Presque aussi choquante que la façon dont Gwendolen flirte avec vous.
JACK

Je suis amoureux de Gwendolen. Et je suis précisément venu à Londres pour demander sa main.
ALGERNON

Je croyais que vous étiez venu pour vous amuser. Ce serait plutôt pour affaires.

JACK

Vous êtes l’être le moins romantique que je connaisse.
ALGERNON

Je ne vois pas ce qu’il peut y avoir de romantique dans une demande en mariage. C’est romantique d’être amoureux. Mais il n’y a rien de romantique dans une demande en bonne et due forme. Après tout, on peut très bien vous répondre oui, c’est ce qui arrive souvent Alors fini le plaisir! Tout le charme des histoires d’amour est dans l’incertitude.
JACK

Vous avez une mentalité bien étrange. (Il veut prendre un sandwich)
ALGERNON

Tsst Tsst! N’ergotons pas là-dessus. Je vous en prie, laissez ces sandwiches aux concombres. Ils ont été faits spécialement pour tante Augusta. (Il en prend un et le mange)
JACK

Mais! Vous n’arrêtez pas d’en manger!
ALGERNON

Moi, c’est différent. C’est « ma » tante! Prenez des tartines beurrées. Les tartines beurrées sont pour Gwendolen. Gwendolen a une passion pour les tartines beurrées.
JACK (se servant)

Mais, c’est délicieux, les tartines beurrées.
ALGERNON

Doucement, mon vieux! Ce n’est pas une raison pour vous précipiter dessus comme si vous vouliez toutes les manger. Vous vous conduisez comme si vous étiez déjà le mari de Gwendolen. Vous ne l’êtes pas encore… Et je ne pense pas que vous ne le soyez jamais.
JACK

Qu’est-ce qui vous permet de dire cela?
ALGERNON

Premièrement, les jeunes filles n’épousent jamais les garçons avec qui elles flirtent. Cela ne leur paraît pas convenable.
JACK

Sottises!
ALGERNON

Non, c’est la vérité. Elles n’aiment pas que leur mari les ait vues à l’œuvre. Deuxièmement, je ne donne pas mon consentement.
JACK

Votre consentement?


ALGERNON

Gwendolen est ma cousine, mon cher! Et avant que je vous autorise à l’épouser, il faudra que je sois totalement éclairé à propos de cette histoire au sujet de Cécily.
JACK

Cécily… Cécily? De quoi diable voulez-vous parler. Je ne connais personne du nom de Cécily…. autant qu’il m’en souvienne.
ALGERNON

Lane! (Entre Lane) Apportez-moi, voulez-vous, l’étui à cigarettes que Mr Worthing a oublié dans le fumoir la dernière fois qu’il a dîné ici.
LANE

Oui, Monsieur.
JACK

Vous voulez dire par là que c’est vous qui gardez mon étui à cigarettes depuis tout ce temps. Vous auriez quand même pu m’avertir. J'ai écrit à Scotland Yard des lettres frénétiques à ce sujet. J’étais même sur le point d’offrir une forte récompense.
ALGERNON

Excellente idée. Je suis terriblement fauché en ce moment.
JACK

Il n’y a plus lieu d’offrir une récompense maintenant que j’ai retrouvé mon étui.

(Entre Lane avec l’étui sur le plateau)
ALGERNON

Je dois avouer, Constant, que je trouve cela un peu mesquin de votre part. Enfin cela n’a guère d’importance, car maintenant que je vois ce qu’il y a d’écrit à l’intérieur de cet étui, je m’aperçois qu’il ne vous appartient pas.
JACK

Bien sûr qu’il est à moi. Vous m’avez vu m’en servir cent fois. Et vous n’avez pas le droit de lire ce qu’il y a gravé à l’intérieur. Ce n’est pas digne d’un gentleman de lire ce qui est écrit dans le porte-cigarettes de quelqu'un d’autre.
ALGERNON

Ah! C’est absurde d’avoir des principes sur ce que l’on doit lire ou ne pas lire. Plus de la moitié de la culture moderne est faite précisément de ce qu’un gentleman ne devrait pas lire.
JACK

J’en suis conscient, mais je n’ai pas l’intention de me lancer dans une discussion sur la culture moderne. Je veux simplement que vous me rendiez mon étui à cigarettes.
ALGERNON

D’abord, ce n’est pas « votre » étui à cigarettes. Cet étui à cigarettes est un cadeau fait par quelqu’un du nom de Cécily et vous m’avez dit que vous ne connaissiez personne de ce nom-là.
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